Como explicarlo.............
bueno .....esta es mi primera y unica reflexion si se puede llamar asi ...eso espero ...no puedo imaginarme escribiendo esto otro vez.....primero q todo me voy a disculpar de ahora en adelante por las faltas de ortografia........y si ya van en esta linea les advierto q lo q esta a continuacion es realmente aburrido si esq no estan dispuestos a aburrirse les sugiero q no lo lean pero si insiten aqui les va un poco de lo q soy y de lo q fui.......disculpas por aburrirlos
Es curioso cuando era pequeño nunca pude imaginar el alcanze q podrian tener unas palabras tan simples como lo son "te quiero". creo q en la vida hay importantes razones para poder decir estas palabras sin embargo me remito a mis vivencias y quiero q se sepa q no es ninguna queja o por lo menos no intento hacerlo pero no he vivido lo q se dice una infancia grata.....a decir verdad la infancia q tuve fue relativamente agitada llena de cambios y de problemas no de gran indole como puede pasar en otras familias pero problemas al fin, nunca hemos sido de dinero pero debo reconocer q nunca me falto el pan ...no como a mis padres....pero eso no es el punto lo que quiero decir es q en el ritmo de vida de trabajo de mi padre que era carabinero y mi madre con dos hijos q cuidar o sea yo y mi hermana no se hace facil tener mayor preocupacion de la q se puede tener .........recuerdo muchos momentos solitarios en los q estaba inmerso en mis juegos ......en los q pasaba horas y horas solo encerrado en mi pieza .....ya q donde estabamos en contante cambio nunca pude tener amigos estables y siempre en donde viviamops estaba plagado de niñas .......lo q ahora no me vendria nada mal pero en ese entonces mi vida se remitia a hacer las tareas jugar comer y dormir ....no creoo q haya sido intencion ni mucho menos culpa de mis padres mis defectos carencias ni problemas ....pero muchas veces pienso q mas de una vez se les olvido decir te quiero......es simple si lo piensas ....yo no siento una gran lealtad para con mis padres .....siento q estan muy alejados de mi ....es algo q quisas se pudo evitar ...pero a estas alturas ya no me interesa remediar.....los abrasos tampoco abundaban salvo en navidades y año nuevo....y asi pasamos la vida siempre lejos de familiares y en lugares reconditos pero lindos ...... si alguien sobrevivio a esta tortura de ya se lo agradesco esta es la unica forma q he encotrada en las ultimas dos semanas de desahorgarme con alguien o quisas con nadie en fin continuo..........q tan importante es q alguien quienquiera q sea te diga te quiero o q realmente le importas ya sea como amistad o en otro sentido ....la importancia de sentirse querido ....q es lo q hace seguir adelante a alguien ...para muchos es la fe...para mi es saber q no estoy solo ....q siempre hay alguien q esta conmigo ......en escencia los amigos.....mis pocos amigos y realmente son pocos......son los q se merecen mi amistad ...o se la han ganado....puede sonar un poco o bastante soberbio pero segun mi parecer nadie es tu amigo o no puedes ser amigo de alguien sin pasar una prueba generalmente es un momento dificil para uno o para alguien y hay q saber estar en ese momento....lo q digo es q no cualquiera se puede llamar amigo....en fin sin ellos no podria haber logrado ser quien soy a unos de ellos les debo mucho en mi vida y otros estuvieron hay cuando los necesite y por ello son mis amigos.......me he dado cuenta q cuando ahora estan lejos algunos y ocupadoss otros me encuentro realmento solo en un mar de gente....para los q me conocen es dificil darse cuenta....pero para mis amigos .......en realidad estoy tan acostumbrado a la soledad q muchas veces sin pensalo alejo a la gente q se quiere acercar a mi o me termino alejando de ellos ....ciertamente es mas facil convivir con personas cuando no se les ve tan seguido ...... por eso creo q mi incapacidad de decir lo q siento es lo q finalmente me esta consumiendo por dentro siempre me he sentido solo independiente de mi familia...... no soy una persona triste solo solitaria...y eso me da miedo por q me estao acostumbrando a ello y las relaciones de pareja ya casi estan quedando en el pasado hace mas de tres años q no pololeo y no es q sea prioritario pero se siente bien y mejor dicho hace bien tener a alguien con aquien compartir mas q palabras .......pienso q no puedo quejarme de la vida q me toco vivir ....simplemente he tenido una vida diferente a cada vida en este mundo sin tener mucho pero con lo suficiente para vivir bien ......tampoco creo q deba arrepentirme de lo q he hecho o de lo q no hice es mejor pensar en lo q hare sin olvidar el camino q me toco recorrer y adonde me llevara el horizonte.
espero q no haya sido demasiado asqueroso realmente no creo q alguie se haya dalo la lta de leer lo q escribi pero eso no importa .....realmente no importa por lo menos me sirve para saber q estas palabras ya no estan dentro de mi y por fin de alguna forma lograronj escapar y liberar mi interior
yapp me despido y agradesco a caulquiera q se hada dado el tiempo de leer esta pequeña escusa q es mi vida resumida........
